Eras el Ú N I C O que tenía el poder sobre muchas cosas de mí.

Podías cambiarme el humor en solo un segundo, cuando un mensaje tuyo llegaba, cuando te veía por la calle y por más que vos no me vieras hacías que mi corazón de un vuelco y vuelva a su lugar. Cada vez que sonreías por un chiste MUY malo, de esos que yo cuento porque no sé qué decirte cuando me dejas sin palabras.

Nuestras POCAS salidas, la mayoría de noche, nunca eran iguales. Esas cumbias que solamente me gustaba bailar con vos y que la letra parecía escrita por el dios Arjona. Todo tenía sentido cuando en ese momento. Cuando me ponía nerviosa e inventaba excusas tan estúpidas como yo para tratar de explicarte que no podía bailar, mirarte, sonreírte y ser yo todo al mismo tiempo.

Nunca entendí bien porque diste el primer paso esta vez. Creí que siempre fui nada más que una amiga, un “toque” del pasado. ¿Y ahora, de repente, yo era lo que vos querías? Me considero a mi misma una pesimista-negativa, puede que porque siempre que algo es MUY BUENO termina de la peor manera. En nuestro caso, rogaba porque no fuese así. Me quería convencer a mí misma de que vos finalmente eras todo lo que yo buscaba en una persona. Y quería ser todo lo que vos buscabas en una mina.

“No confío en vos”, “no puedo tener una relación ahora, no me animo”, “no sé si son celos o qué cosa, pero ya no es lo mismo”, “quiero volver las cosas a Octubre, cuando nos agarrábamos de la mano, los besos, los abrazos”, “cambiaste, y no puedo estar así, no me gusta”; “ME SIENTO INCÓMODO”.

WTF?!. Oh sea, ¿Qué onda? ¿En qué cambié para vos? Sigo siendo la misma chica, y creo que estoy más enamorada de vos que antes. No estoy RE ENAMORADA, pero sí, me gustas, y MUCHO. Creí que yo te gustaba igual y por eso intenté no cambiar nada. POR VOS.

No sabes la cantidad de veces que me pregunte en un solo día que había pasado conmigo. Si yo era una “trola” como se dice ahora, si era un “gato” barato. Había salido al corso con un amigo, que no se dé que lado de la vereda esta. ¡Dios! ¿Eso te dio celos? ¿Esa idiotez?

Quise pasar San Valentín con vos y no pude. Quise pasar tu cumpleaños con vos y no pude. Quise mostrarme con tu familia y no pude. Quise hacer un montón de cosas con vos, los dos juntos, y no pude. No sé si por mi cobardía a que fuéramos “MUY RÁPIDOS” o porque simplemente soy demasiado orgullosa.

Jamás me considere a mí misma una persona normal, y mucho menos una persona “ética”. Siempre pensé que era diferente a los demás porque “los demás” eran todo lo que yo no quería ser. No soy de esas minas que salen todos los fines de semana, es más, NO SALGO PARA NADA. Y mira que me sobran las ganas de salir a joder una noche, pero a mí no me educaron así.

No sé si te decepcioné o que paso, pero me odié a mi misma cuando el primer día de clases no me dirigiste ni la palabra ni la vista. ¡Como si yo no existiera! Como si nunca tuvimos nada que valga la pena rescatar. No entendía tu rechazo.

Y lo más horrible, fue que deje mi orgullo por vos. ¡MI ORGULLO, QUE ES LO POCO QUE ME QUEDA, LO POCO QUE ES MÍO! Creí que si te dabas cuenta de eso, ibas a reaccionar de alguna forma. Que ibas a sentir algo por mí, algo muy parecido a lo de Octubre o esos meses.

Pero no. No mostraste sentimiento alguno. Y eso que nos reímos y todo de mis boludeces, de mis malos chistes. Y te juro, que por una milésima de segundo creí que podíamos arreglarlo todo. Y después, ¡puf! Nada. Todo desapareció de vuelta…

Y fue entonces cuando YO reaccioné.

¡Nada fue mi culpa! Y comencé a reírme de mi misma.

Todo fuiste vos.

VOS te pusiste celoso por una pavada, cuando yo miles de veces lo hice en silencio sin decirte nada. VOS eras el que me decía para salir, pero era YO la que entendía cuando vos no podías. VOS me besaste la primera vez a pesar de que YO te pedí que nos diéramos tiempo – error idiota -.

VOS, VOS, VOS y nadie más que VOS me eligió por encima de todas las demás chicas. A VOS te gusto MI forma de ser, o mis rulos, o mis ojos, o mi culo, o mis tetas, o mi boca. VOS me dijiste para ir a comprar chicles esa vez para “estar solos”. VOS me agarrabas de la mano y me decías que me querías cuando ni siquiera estabas cien por ciento seguro de que era así. VOS querías algo conmigo después de YO te jodiera un año más o menos.

VOS sentiste que YO era para vos en Octubre. ¿Qué cambió?

Que VOS no supiste manejarme cuando yo seguía siendo la misma mina que ahora. VOS te diste cuenta de que yo no iba a cambiar por vos, porque YO no soy así. VOS sabías que era así y que supuestamente me querías así.

VOS, VOS, VOS y nadie más que VOS tuviste la culpa. Fuiste vos.

Yo no cambié. VOS sí.

¡Y no sabes lo feliz que fui cuando me di cuenta de que yo no era la del problema sino el tipo que dijo que me quería sin estar seguro!

Después de más de setenta y dos horas, me reí como nunca. Porque me alivió saber que yo no fui la del problema. Fuiste VOS.

Y ahora que estoy más tranquila, puedo seguir con mi vida como antes.

No te digo que va a ser fácil y que mucho menos voy a ser tan feliz como era en Octubre. 

Fueron lindos momentos. No te puedo prometer que no los voy a olvidar porque seguramente alguien va a ocupar tu lugar dentro de un tiempo. No voy a ser una “pirata”. Voy a ser yo.

Voy a seguir siendo la misma mina que siempre fui. Feliz, soltera y contenta. No voy a llorarte más. Ni a vos ni a ningún otro vago que me diga que me quiere. Porque para decir “te quiero” hay que sentir algo. Y se notó que vos no sentiste nada. Absolutamente NADA.

Entonces, a partir de ahora, voy a ser yo, yo y yo.

No tengo tiempo para una relación porque dentro de menos de un año me voy de donde estoy viviendo para cumplir mi sueño de ayudar a niños que no tienen familias. Voy a dedicarme al colegio y a las materias que me deparan este año. Voy a superar todos mis obstáculos, empezando por Matemática y siguiendo con las demás. Voy a ir al gimnasio y a ponerme linda para alguien, ¡pero sin chances!

Voy a ser yo. Voy a ser feliz siendo yo. Voy a vivir siendo yo, y a seguir mi vida siendo YO.

Puede parecer un tantito egoísta pero me cansé de dar todo por todos. Ya es tiempo de que me encargue de mi vida y de lo que quiero para mí. Y es obvio que vos no sos lo que yo quiero. Perdón, pero es así. Hoy RENUNCIÓ a tu cariño, si alguna vez existió o si existirá.

Gracias, por enseñarme que a los diecisiete no se ama. Se tiene CARIÑO. Y como viene se va.

María Belén