No soy fuerte.

Lamentablemente, contrario a lo que muchos piensan - y lo que yo misma pensaba -...

          no soy fuerte. 

O sea, capaz lo fui. En algún momento de mi vida. Pude pararme frente a una adversidad, poner la frente en alto, apretar los puños y los dientes y esperar el golpe. Después, levantarme, sacudirme el polvo, sonreír y curarme. 

Ahora, después de todo este tiempo, me doy cuenta de que para estas cosas no sirvo.

Para el amor no sirvo. Tampoco para las relaciones, en general. 

Lo extraño mucho. Demasiado. 

Cada vez que me acuerdo de nosotros, lloro como si no hubiera un mañana. Pero lo peor es que si lo hay. Un mañana sin él. Y eso es lo peor.

¿Qué voy a hacer ahora? 

No puedo seguir adelante. Me encantaría decir que "en realidad, no quiero" pero en serio, en serio, NO PUEDO. 

Antes creía que era cuestión de intentar, de seguir, de tratar sacármelo de mí, de mi ser, de mi mente, de mi corazón.

Ahora entiendo que es imposible.

Que quiero volver. Quiero verlo, tocarlo, sentirlo, estar con él. 

Y sí, estoy llorando. Soy las 2:20 de la mañana y estoy llorando. Y mañana nadie va a saber nada. Pero el dolor va a seguir estando. 

Porque lo extraño, lo necesito, lo quiero acá conmigo... lo amo...

Nunca creí poder decir esto de alguien, pero es tan verdadero. Lo amo. 

LO AMO. 

Y lo peor es que no puedo hacer nada. No tengo la valentía de luchar por él. Porque no se si será recíproco o no, pero es tan dañino para ambos. Tan doloroso...

Y tan complicado.

Y lo más peor es que tengo tantas cosas para decirle, preguntarle, contarle y no poder es lo que me mata.

Hoy, un viejo amigo volvió a hablarme. Me perdonó. Y yo lo extrañaba tanto. Y volver a hablar con él me hizo sentir mejor... y a la vez peor. Él dijo una frase que tiene tanta razón para ignorarla; "si perdes a alguien definitivamente solo perdes, no ganas nada."

Y mierda que tiene demasiada - por no decir toda - la razón.

Creí que sacandome a este tipo del corazón, de la cabeza, de mi vista, iba a poder superarlo. Y no pasaron ni dos meses. Apenas pasó uno. Y van a ser dos. Y yo sigo con éste dolor, esta pena...

Y conozco una persona que me va a matar cuando lea esto, pero va a darme la razón..

Soy débil.

Y siempre lo fui...

María Belén...