"Out-lack" of inspiration.

Buenas gente! Otra vez pasó mucho tiempo desde la última vez que les escribí. La facultad, el trabajo y la vida en general me tienen con la soga en el cuello sin dejar zafarme. Pero bueno, trato de no quejarme demasiado porque siempre termino agradeciendo las horas de culo y silla y que no me falte nada.

De lo que si me arrepiento es de la falta de inspiración, que es a lo que hace referencia el título de la entrada y además de mi "depresión" momentánea.

Y obviamente es por él. Evidentemente esto de la campaña "soltar" no me llega ni me mueve, porque soltar es lo último que voy a hacer.

No ando pudiendo escribir nada porque simplemente no lo veo. Ya van a ser - hoy se cumplen - dos semanas de que no lo veo. Y parece, lamentablemente, que mi inspiración se quedó con él. O no sé donde la dejé porque obviamente conmigo no está. La perdí, se fue, se esfumó de mi vida junto con él.

Así que como no tengo nada que escribirles, simplemente voy a contarles lo poco que anda pasando en mi vida y algunos sentimientos que no me permito decirlos a nadie más que a ustedes. Así que, por favor, no se lo cuenten a nadie.

Últimamente, a falta de ese personaje en mi  vida, de nuestras conversaciones y los encuentros esporádicos, mi nivel de adrenalina está muy bajo, y también, por ende, mi capacidad de sobrevivir en este mundo tan aburrido. "Tenes que empezar el gimnasio boba, hacer algo aparte de estudiar y trabajar porque no estás liberando el estrés. Y no Belén, dormir no sirve para liberar el estrés y menos si soñas con él". Y bueno, mi amiga tiene razón, pero no tengo energías. Tengo miedo de estar cayendo en depresión nuevamente...

Simplemente me siento mal. Ayer una amiga chocó y estuvo grave y no me dejaron entrar a verla aunque me tranquilizaron diciéndome que está bien y consciente. Pero no estoy con ella, no la puedo ver, entonces como que no me tranquilizó un carajo. Y le hablé. Para contarle, descargarme o desahogarme, porque nadie lo puede saber todavía. Y más que tranquilizarme, me hizo sentir sola. Me contestó, no fue por eso, nunca me ignora. Pero ¿es grave que halándote te hagan sentir sola? Es una locura. Me sentí como hablándole a una persona que no tiene más interés en hablar conmigo, en seguir manteniendo contacto. Entonces le dije que no quería molestarlo, que nomas necesitaba contárselo a alguien para sentirme mejor y le agradecí que me haya contestado - porque hace dos semanas no sé nada de su vida - y me dijo que hablábamos después. Obviamente, sigo esperando el después.

Necesito verlo, nada más. Saber que me puede mandar un mensaje para saber cómo estoy y si lo puedo ver. ¿Es tan patética mi situación?

En dos días, bah día y medio, me voy a mi pueblo natal a ver a mi prima recibirse, avanzar en su vida. Y les juro por mi vida que si me manda un mensaje antes de viajar para que lo vea, tiro mis valijas, me hago un tiempo y corro a verlo. ¿Eso es pertenecerle a alguien?

Lo extraño, un montón. Necesito el contacto de mi piel con la suya, saber que no lo imaginé, que no fue un sueño que ahora se está transformando en pesadilla.

Disculpen, no puedo escribirles más. Siento que voy a caer otra vez y no puedo porque tendría que darle explicaciones a mi familia y no quiero. Perdón si alguna oración o frase no tiene sentido, es que esto no quiero releerlo porque siento que me va a hacer peor. Perdón.

Los quiere...

María Belén.